Claudio Bertoni: Poesía especial para gente especial

MINIFALDA

Se le sube 

       y se la baja

Se le sube 

       y se la baja

Se le sube 

       y se la baja

¡Pa qué chucha 

se la pone!

Flaite: Shilevisión te vé de VERDÁH

(Antes de todo: Ustedes me podrán tildar de clasista, arribista, racista e incluso de psicótica maníaca si les parece, al momento exacto de leer, o después de leer esto)

Gracias a la educación limitada y deficiente que nos otorga el Estado Chileno, en este país no resulta para nada extraño encontrarse con una ola de personas poco perseverantes que ven en el delinquir una vía relativamente fácil de supervivencia. No hay problemas en eso, es simple reconocer un problema de fondo, lo díficil es arreglarlo, pero no me las quiero dar de socióloga y menos de sucia politiquera a través de este blog que a nadie importa.

Mi problema personal es el siguiente: Resulta que me trastorna el hecho de que en CHV NOTICIAS dediquen  media hora a mostrar el delito y más aún,a los autores del delito.

¿Y que hay de raro en eso?, dirán ustedes.

No hay nada de raro en eso, se los aseguro. La televisión "oculta mostrando" ya lo decía el lúcido Pierre Bordieu desde la lejana y ajena Europa. Pero la cosa que más me trastorna, sin lugar a dudas, es imaginar la tremenda concertación de flaites y cada una de sus caras al verse implicados mediáticamente en alguna de las tantas noticias de poca monta entregadas por CHV NOTICIAS y sus "Audaces Comunicadores".

Acaso no se han imaginado ustedes que cuando la policía, la PDI, o de modo más derechamente chileno, "los pacos o los ratis" detienen a una tropa de delincuentes, queda otra tropa libre allá afuera en nuestras calles, y que esos mismos son los "conocidos de los anteriormente mencionados".

Ya pos, si pensamos en eso yo podría jurar de guata que esa tropa liberta se reúne en la casa del más "Compáre" para esperar el noticiero central y ver a sus vecinos y hasta a ellos mismos quizás, como por ejemplo, cuando arman escándalo cuando van a detener a los sospechosos y ellos como vecinos y yuntas los defienden a hechizazo limpio.

Si pos wn, yo estoy segura de que esta escena se da noche tras noche en un no despreciable porcentaje de hogares chilenos, incluso me llego a imaginar a los flaites comprando papitas Lays y Coca Cola retornable con afán de preparar sus cuerpos para ser espectadores de su única y gran hazaña televisiva. No sé pos me imagino la casa de estos weones convertida en un Cinemark en día feriado.

Es más, puedo llegar a imaginar a estos especiales espectadores diciendo: Loreá hermano, el Pollo Loco ta ahí atrshá, casha longi ahí se vé la vieja juliá la mamá el Pelluka wn, hermano. Casha wn el paco agarró a la Toó por quiniento, shaaa locoo... - Uta wn, comparé no la ví. - Calmao hermano si esta weá la repiten en la noshe. Así que no paza náah. Calmao.

Así no más es la cosa señores... Es que Shilevisión los VE DE VERDÁH a estos locos, y para rematar, el ingenioso Equipo Editor de este noticiero basura, sigue mostrando y a la vez ocultando cosas que de verdad importan (en general, todos los noticieros lo hacen, pero éstos wnes si que son descarados).

Y por si fuera poco, te dan un adelanto de Talento Shileeeno pos loco, y te muestran los goles de la liga Shilenaa y te muestran el poto y las tetas de una prostituta Shilena o Europea  (eso va a depender del futbolista que se la esté comiendo). 

En fin... ¡ZHILEVISIÓN TE VÉ DE VERDÁH y no hay más!

En este mundo existen dos clases de personas: LAS QUE VIERON FORREST GUMP Y LAS QUE NO.

(No soy crítica de cine así que si la viste puedes leer, si no la viste también puedes leer pero te arriesgas a saber demasiado já! )


Un tipo muy especial se encuentra sentado en un escaño, y mientras espera el autobús que le sirve (porque no todas las micros le sirven, claro está), empieza con demasiada soltura a contar hazañas de su vida, pero este tipo no habla con el viento, sino que lo hace con cualquier persona que llegue a sentarse al espacio vacío que con su única presencia ha dejado sin cubrir.

Cada vez que veo esta escena, me dan ganas de hacerlo algún día... Pero para eso hay que tener hazañas que contar, Forrest contaba desde su estadía en la Universidad (estadía honorable, por cierto) hasta su participación en la Guerra de Vietnam (también honorable).... 
En realidad la vida de Forrest dista mucho de la mia, porque si me encontrase   sentada en un escaño de Conce por una extraña razón, a lo más podría contarle a una gitana maloliente mi triste condición de cesante (Estoy lejos de contar glorias, y eso de verdad es una pena).

Esta película es una de las pocas que me ha dejado con esa sensación de haber hecho una buena inversión de mi escaso tiempo. Tomen en cuenta que ya perdemos tiempo comiendo, durmiendo y eliminando heces, así que sería una verdadera tragedia griega aplanarse las nalgas demasiados minutos viendo algo que finalmente te dejará con un vacío eterno y con un trauma posterior.


Películas pencas como La Liga Extraordinaria, Las Damas de la Lencería, Tomb Rayder, Freddy v/s Jason hicieron que yo simplemente dejara de cagarme la poca vida que me queda frente a una sala de cine o frente a una sucia tv devorando alguna que otra ficción desconocida.


Pero Forrest, Forrest Gump, causó en mi un placer exquisito sólo comparable al que sentí cuando terminé de leer La Ilíada. Es que Forrest tiene de todo, es una mezcolanza de humor, drama, ironías, y acción. De lo que le pidas, Forrest tiene. Y esto sí que es milagroso, porque yo odiando tanto a Tom Hank (el actor principal) llegué a amarlo como a mi misma. 


La vida de Forrest es excepcional, con las características que presenta podría jurar que el tipo tiene Asperguer, pues es brillante y él no lo sabe, es más, nadie espera nada de él hasta que lo conocen y descubren su singularidad.
Forrest es buen hijo, buen estudiante, buen soldado, buen amigo y por sobre todas las cosas buen amante. 


Me encanta que Forrest sea buen amante, nunca lo vas a ver tirando de manera explícita en la película, de hecho pierde su virginidad de una manera muy especial, lo único que puedo decir es que siempre amó a Jenny, pero la muy zorra se le escapaba cada vez que podía, y se acostaba con muchos hombres y menos con él, Jenny sólo le tenía ese brutal cariño de "amiga". Pero eso a Forrest no le servía, así que también puedo decir que Forrest es un buen perseverante.

En fin, Jenny como zorra que era recibió su castigo y enfermó de una manera muy extraña, siempre quedé con esa duda, eran los años del apogeo del hippismo y parece que nadie conocía el sida, puedo apostar lo poco que tengo, al decir que la promiscua Jenny murió de VIH.


Triste final para Forrest, se me hace que quedó como portador, pero todo eso da lo mismo porque al final de todas sus hazañas, logró una muy especial, un ser recién llegado pudo llenar el espacio vacío que habían dejado Jenny, Bubba (su amigo soldado muerto), y su madre (igualmente fallecida).

Y para terminar esta humilde entrada el único consejo que podría dar a la humanidad es el siguiente: vean, re-vean, rían, lloren y re rían y re lloren viendo FORREST GUMP.

FICHA TÉCNICA 

Título original: Forrest Gump

Director: Robert Zemeckis

Productor: Steve Starskey, Steve Tisch

Género: ¿Comedia?

Año: 1994

Origen: Fuck the USA

Duración: 142 minutos

ANTIPOESÍA RECOMENDADA I :

EL HOMBRE IMAGINARIO(Nicanor Parra)
El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario
De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios.


Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios.


Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario
Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario.

Lo que significa ser normal y NO SER ABOGADO

Sí, tengo toda la razón, ser chileno normal y NO SER ABOGADO significa muchísimo. Superficialmente hablando, significa que al ser normal te respetan, pero no como a un abogado, ya que un abogado siempre hasta el último de sus días va por la vida con una imponente cara de querella, que es esa misma cara de seriedad intelectualoide que intimida a cualquiera y que por consecuencia te hará tomar cierta distancia.

No ser abogado significa entender el lenguaje de la vida: coloquial/simple/cotidiano, por lo tanto si algún día te notifican desde un tribunal por algún motivo a tu domicilio, no entenderás ni una puta huevada, porque así es la vida del ser normal... (estamos condenados).

Al abogado como regla principal desde antaño (aunque nunca lo reconoce) le ha gustado enormemente resguardar su vocabulario, protegerlo y por sobre todas las cosas comportarse como un extranjero en un grupo social, te doy un ejemplo:

Hay un grupo de personas normales y de repente un par de abogados discuten un asunto jurídico, entonces ahí, no dudes de que esos dos abogados se preocuparán de utilizar las palabras más extravagantes y exóticas para parecer casi "extranjeros" y así ser admirados por esos "hablantes nativos", en fin, es como el lenguaje de las abejas o el de los delfines, sólo alguien como Hockett (un lingüista) podría explicar y analizar esto.

Pero esta misma "gente rara" se ha servido de la Ley misma para resguardar esta clase  de tecnicismos jurídicos tan incognoscibles para el resto de la comunidad. Generalmente, es decir, casi todas las veces los escritos que van dirigidos a las personas normales, nótese "no abogados" siempre versan acerca de distintas acciones, repito, de una manera ininteligible para muchos y que incluso puede conllevar a que un individuo normal padezca una crisis nerviosa.

Esto lo digo a propósito de un vecino no entendido en la materia, al que le llegó una notificación por escrito y que estaba casi a punto de suicidarse por haber comprendido mal lo que se señalaba en la citación... Pobre hombre como él deben haber miles en este país, el pobre creía que el juez ya lo había condenado, siendo que al contrario, estaba todo bien y no era más que una notificación para que se presentara a una audiencia.

Yo no sé en qué están las autoridades legislativas que no hacen nada al respecto, yaaa sí está bien:"dime como hablas y te diré quien eres" es válido, es aceptable que usen su lengua en donde existan hablantes tan diestros como ellos, pero no es justo que a una persona de bajo nivel educativo o a un no estudioso del tema, le vengas a hablar de "apercibimientos, avenimientos,  costas, apelaciones,  y autos". !ES ESCANDALOSO!

Propongo ACERCAR EL DERECHO A LA GENTE, pero... ¿a quién le importa esto? los sueldos están bastante reguleques como para andarse preocupando de hacer bien la pega.

Por último mándennos un traductor a nosotros los normales para que podamos entender un poquito... Quizás una una nueva carrera rentable sea "TÉCNICO EN TRADUCCIÓN DE TECNICISMOS JURÍDICOS", y ojalá que nunca se avispen de esto los institutos chantas, que hasta de eso son capaces, me imagino.


¡No señores! de nada le sirve a la gente normal ver a la Dra. Polo y a la Jueza chilena, ¡de nada nos sirve!, háblennos de manera normal por dios!, no tenemos ánimos de arrebatarles su trabajo, ni mucho menos de aprender esa larga lista incomprensible que ustedes sólo luego de 5 años pueden llegar a memorizar.

¡CUIDADO! UNA DUCHA PUEDE CAMBIAR TU VIDA

Si pensaste que entrando a la ducha lo más terrible que te podría suceder sería que te entrase shampoo en los ojos, que se te apagase el calefont o que te corten el agua estando enjabonado, yo en este preciso momento te vengo a informar de que existen cosas aún más terribles que esas.
HACE ALGUNOS MESES SUPE DE CIERTOS HECHOS HORROROSOS COMO POR EJEMPLO:


- El caso del hombre de los testículos del porte de un membrillo, sí efectivamente tal y como decía el imitador Stefan Kramer, cuando emulaba casi de forma perfecta al  ex veterinario- animador de la Ley de la Selva, el mismísimo Lindorfo que también se las dió de roto con plata (como dicen por ahí) a lo Kike Morandé. Y así con la cosa, el HOMBRE CON LOS TESTÍCULOS DEL PORTE DE UN MEMBRILLO TAMBIÉN EXISTE, y supe de él a través de su tío, un conocido de mi abuelo que le contó la mierda de vida que llevaba su sobrino tras haber sido picado por una araña que vivía en el baño de su casa, y que todos subestimaron hasta ese día, cuando caminó hasta la toalla del pobre hombre, quien luego de una reconfortante ducha al secarse, recibió la  más feroz y humillante de las picadas de su vida.


También a través de mi abuelo supe de otro hecho horroroso, me enteré del caso de una linda joven (Natalia creo que se llama) que trabajaba en una panadería famosa de Concepción desde hace harto tiempo, y que mi abuelo hace como dos semanas vió, pero esta vez no en la panadería donde habitualmente permanecía cumpliendo labores, si no que esta vez la vió en el hospital, sí en el hospital, y en silla de ruedas  y luego se supo a través de cierta persona, que la pobre mina se estaba dando una ducha, cuando de imprevisto pisó el jabón y cayó sentada encima de un sopapo de madera, el que se le incrustó de inmediato por el ano sin piedad y que la dejó así, llevando una vida de mierda de consulta en consulta médica.


Bueeeno es totalmente entendible que una ducha "esa actividad tan simple consistente en agua, jabón y nuestro cuerpo", parezca inofensiva en una sociedad como la nuestra en donde los medios de comunicación con toda la publicidad persuasiva que incluyen, hacen que nos alejemos cada vez más de la realidad, eso es innegable.
Tenemos tantos productos en el mercado como: los famosos gel's de ducha con diferentes aromas(de todas las marcas), jabones exfoliantes, hidratantes, los hay hasta formulados con agua de lluvia, shampoos para todos los requerimientos, piedras aromáticas de baño que finalmente nos quieren trasportar a una realidad mágica en donde podamos sentirnos doncellas, y correspondientes machos men chics (en el caso de los varones), a lo más Paris Hilton, Antonio Banderas o a lo más chilensis pero elegantemente como la Cecilia Bolloco, mujer que siempre nos recuerda que "BELLEZA... ES ACTITUD".

Y así nos vamos a la ducha con la ilusión de borrar toda suciedad, y con la esperanza de quedar "limpios y hermosos".

¿Pero se han imaginado entrar a la ducha y resbalarse? Seee eso es muy sencillo.

QUE QUEDE CLARO: "NO ESTOY ENOJADA, TE ESCRIBO ASÍ PORQUE SOY INTENSA"



La loca de mierda no es sólo una mina argentina que debería suicidarse para garantizar el bien común o desaparecer instantáneamente de este mundo en pos de la risa de buena gana. La loca de mierda es más que eso. La loca de mierda es una famosísima mujercita antes anónima que según algunos seres con déficit de sinapsis cerebral han  calificado como "GENIA" en nuestros más tristes días de oscurantismo intelectual, ya que ella ha sido como un verdadero mesías, pero ahora como resultado de lo progre del feminismo, lo es en versión mejorada: con ovarios, útero, sentimientos y  trompas de falopio incluidos.

Pero La loca de mierda no acaba en esa sola y pobre descripción, La loca de mierda fue y es una pobre mujer vulnerable como tantas de nosotras, es un potencial pedazo de carne vulnerable así cómo tú y como yo, con la única diferencia de que ahora La loca de mierda nos ha superado a todas, y  se ha convertido según los amantes de MTV  en un fascinante producto televisivo, La loca de mierda ya saltó la gran valla de Youtube y su patética intimidad, ahora La loca de mierda tiene un programa de mierda, en un canal de mierda como lo es MTV, y de esto me enteré en un diario de mierda como lo es LAS ÚLTIMAS NOTICIAS, que también es una copia de mierda de los diarios sensacionalistas europeos, hecha por un tipo de mierda como lo es Agustín Edwards del Río, que también proviene de una dinastía  chilena derechista de mierda, que se ha pasado de mano en mano EL MERCURIO, que significativamente es otro diario de mierda de este país, pero no mencionaré más datos sobre aquellas áreas turbias, ya que precisamente, para ser franca y más realmente intensa aún, no es el tema que hoy me convoca.

Bueno y así con la cosa, está mujercita tras uno o varios despechos amorosos que se yó, tuvo la brillante idea de grabar sus monólogos con la acidez, la ironía y el desatino que sólo los argentinos boludos pueden comprender.  En éstos momentos yo me pregunto una weá muy freak  ¿Nuestros compatriotas comediantes monologuistas se verán tan estúpidos y sin gracia al otro lado de la cordillera, tal y como se ve la pobre Loca de Mierda tras la frontera de su país?,  ¿O es sólo una cuestión de diferenciación geolectal lo que la distorsiona ante mis sentidos?. Bueno, pero para qué me voy a complicar la vida con preguntas analítico-filosóficas-linguísticas roñosas que se me cruzan por debajo de la frente. Ahora sólo me queda criticar la visita probablemente infructuosa de esta argentina, tan verdaderamente infructuosa como suelen resultar todas las visitas de aquellas mujeres pseudo-perfectas corporalmente hablando, de aquel país que en resumidas cuentas lo único bueno que asentó en su faja de tierra y dió al mundo lo fueron: Borges, Gardel, Maradona, Damas Gratis y un diminuto pedazo fileteado de carne de vacuno que me comí una vez y hace mucho tiempo.

¿Y por qué digo visita infructuosa? Lo digo porque sinceramente las performances de esta desquiciada salvajemente oportunista resultan ser un verdadero bodrio. No sé por qué se me viene ligeramente a la mente aquella casi completamente olvidada Vanessa Müller que con su penca  personaje de nana argentina, fue devorada sin piedad por el "Monstruo viñamarino".

¡Pero para qué le pongo tanto color! La loca de mierda, o si lo prefieren Malena Pichot, sólo se presentará en el Teatro Oriente (SANTIAGO) UNA VEZ Y A LAS 9 DE LA NOCHE, por lo que creo no representa en lo absoluto un peligro para la gente cuerda de este país, ya que puedo llegar a suponer que sólo gente estúpida que no sabe acerca del valor del dinero, única y enteramente podría llegar a gastar lucas para ver a un triste y parasitario producto de los medios de comunicación, como lo es sin dudas, "La loca de mierda".

Si quieres conocerla y arrepentirte dale al siguiente enlace: 

              

QUE SAEN DE LOS PELIGROS DE LA RED

A mí me causa admiración esa gente que en el éxtasis de su felicidad toma la trascendente decisión de subir fotos privadas a Facebook. ¿Cuál es el gusto de andar jugando a la ruleta rusa?, me pregunto yo.

"Cada uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, y con sus acciones" siempre me lo he dicho, pero por dios que me conmueve la situación socio-cibernética actual.

Les presento a nuestro primer enemigo "EL GOOGLE". Muchos piensan equivocadamente que es un aliado, nos facilita las tareas,si no sabemos algo googleamos sin miedo, el no se reirá de nuestra ignorancia, en nuestros días ha llegado a tener casi la omnipotencia de Dios, pero yo creo que deberíamos ver el real peligro de este producto, a veces pienso que si google se hiciera hombre, este sería el tercer anticristo.

Para empezar, Google captura con sus manos invisibles cualquier cosa que uno publique en la red, "CUALQUIER COSA SEÑORES", ¿Han puesto su nombre en el buscador del Google? yo sí, y a veces es trágica la weaíta, he sabido de seres humanos que hasta le han negado empleos por haberles descubierto el lado B, ese lado cibernético y oscuro que todos poseemos.

Lamentablemente como ciudadanos y consumidores de internet, nunca podremos borrar las cosas indeseables que en un arranque de impudicia escribimos en equis páginas. Considero que el peor error que puede cometer un ser humano en nuestros días, es precisamente "no usar un nick name o apódo".

El tiempo me dará la razón, en un futuro no muy lejano, quizás escribas tu nombre en Google y de seguro quedarás marcando ocupado, onda: ¿Cuando escribí esta mierda?.

El segundo enemigo de temer es FACEBOOK, hay todo un aparataje comercial operando allí, y aunque a veces dé la sensación de que Mark Zuckerberg  aún siente que lo creó con el fin de ayudar a la humanidad, la verdad es que "el unir a las personas resultó ser demasiado rentable", hasta una nueva patología surgió con FACEBOOK, aquel individuo normal y estable psicológicamente que NO TENÍA esquizofrenia, que NO TENÍA bipolaridad, QUE NO TENÍA psicosis , HOY LISA Y LLANAMENTE SE CONVIRTIÓ EN UN "PSICÓPATA"  o me vas a negar que en esos hipotéticos cortos 15 mínutos que ocupas, 10 lo son para sagradamente enterarte de la farándula feisbukciana.

Bueno... Cada uno sabe dónde le aprieta el zapato. Pero me resulta inevitable recordar con cierta admiración a todos aquellos temerarios que cada día, sin ninguna clase de recato dan a conocer hasta a sus inocentes bebés por FACEBOOK, lo que es una verdadera pena, tomando en cuenta de que existen instituciones cibernéticas que se dedican a la burla y al menoscabo moral de las personas.

Y ese vendría siendo nuestro tercer enemigo, HUMOR GRÁFICO sí, el original, ¿no lo conoces aún? , yo te lo presento.

Humor gráfico es de temer, si alguna vez subiste a la red fotos un tanto para la risa, de seguro en este preciso momento, están archivadas allí.

Yo a veces defiendo a páginas como éstas, atendiendo a la miserable personalidad del chileno, que en esencia es un un huevón, muy huevón, que no dice las cosas de frente, que rehúye la mayoría de las veces y que siempre, pero siempre no enfrenta a su enemigo y se guarda las palabras.
Humor Gráfico es el escape para todos ellos, sí ,"para ti y para mi también", a humor gráfico van a parar todas las fotos rídículas que en un día de inocencia elevamos a la web. Allí podemos ver a gente subida de peso, flacuchos,  lindos y feos disfrutando de la vida  inmortalizados en imágenes que están hasta la etiqueta número CINCUENTA teñidas de agravios y humoradas de mal gusto. ¿CHISTOSO NO?, claro absolutamente chistoso, y lo más chistoso de esto es que hay una masa de gente disfrutando de este humor tan sano, gente así como tú y cómo yo, o también me vas a decir "que jamás te podrías reir de algo así".
En el sentido de las pensamientos intelectuales yo no me revelaría contra Barthes, en cuatro  palabras "la fotografía jamás miente". Así que si suben algunas de sus fotitos, preocúpense de que éstas no dañen vuestras apariencias.

Bueno como dijo una compañera estúpida y poco inteligente en una clase de Filosofía " YO NO ME CALIENTO MÁS LA CABEZA CON ESTAS COSAS". Y por eso dejo todo a criterio de la masa, y de paso les dejo una fotito para que crean que es verdad lo que estoy diciendo, si es que aún no lo han visto.

DE ACTRICES Y ACTRIZUELAS

Así como en el mundo hay "mujeres y mujerzuelas", no nos cabe entonces ninguna duda de que también existen "ACTRICES Y ACTRIZUELAS".

El  ejemplo que ilustra mayormente mi premisa es el hecho de que en nuestro país existan actrices taaan buenas, secas y con futuro como la Manuela Martelli, sí señores la mísmísima niña aún que nos deslumbró en "Machuca" y "Radio Corazón", la misma morenita que sin aparecer como "la típica mina rica", ni creyéndose rica (como muchas) se grabó sin mayores refuerzos psicológicos en la memoria colectiva del país. Cualquier ser humano común y silvestre, no necesita ser un aficionado letrado en el área de teatro para darse cuenta de que la Srta.Martelli llegará lejos, quiero decir aún más lejos de lo que ya ha llegado, porque también tengo antecedentes de que el talento de esta joven ya logró traspasar las fronteras nacionales.
La Martelli es promesa y a la vez realidad, esta jovencita ya recibió un galardón en un Festival de Cine de la Habana, fue reconocida por ese país como "mejor actriz" tras su trabajo en la cinta B- Happy de Gonzalo Justiniano.
Debo reconocer que aquella película no fue una de las mejores del cine chileno, y también debo reconocer que los premios no siempre importan y reflejan lo mejor de las personas, pero púchas,en este caso si el río suena... indudablemente es porque piedras trae.
En resumen, como me lo indica mi ojo critico la Martelli es una "ACTRIZ DE VERDAD", de esas de "TOMO Y LOMO" aunque creo que se nos anduvo cayendo al formar parte del elenco de Feroz hace poco, pero todo es perdonable si se trata de ella, porque sin lugar a dudas su talento es innato, y sólo actúa por saciar ese monstruo histriónico y artistoide que lleva dentro.


En las antípodas tristemente puedo encontrar en los suburbios más marginales de mi memoria a Constanza Varela, sí la misma mujercita que se hace llamar "TANZA" y la misma que dice ser actriz.
No quiero ser apocalíptica, ni afirmar lo dudoso que podrían sernos sus estudios de teatro,por ahí andan diciendo que estudio en una privada, pero yo le resto importancia a eso, hay mucha gente que ni siquiera jamás en su puta vida a pisado una puta universidad, pero aún así esa gente es de las mejores, y con muchos de ellos me he encontrado en las calles, y en los más variados territorios populares, incluso haciendo hasta mejor teatro que aquel que se hace en las tablas y con cuantiosa escenografía.
En ningún momento voy a defender a esta jovencita de dudosa procedencia artística, me atrevo a decir  que hasta la Feña Rosenthal es más actriz que ella.  Sigo insistiendo en que no hay que ser un especialista en teatro para lograr distinguir el verdadero actor, y reconocer a los que en un equivocado camino buscan fama, en donde sólo existen aplausos reconfortantes.
En conclusión, creo que esta pobre mujercita debería seguir su camino farandulero y fortalecer su personaje de "tontona descerebrada", debería darse cuenta de que aquí las alfombras rojas tienen pulgas, que jamás será más que la única "TANZA" que vive en las bocas odiosas de los opinólogos chantas del medio nacional, creo que debe renunciar, no se debe buscar fama en donde no la hay, tenemos a demasiada gentuza creyéndose el cuento del divo.
Pseudo-actrices como ella tienen fecha de vencimiento, en una de esas podría pedirle a la "Panchita Merino" algún que otro consejito para manterse vigente.
Y aunque las viejitas digan  por ahí que las comparaciones son feas, yo por acá igual me las doy de rebelde y por ningún motivo lo pienso así, es más, las concibo absolutamente necesarias, sobre todo en estos casos,en donde la verdad de una, terminará lamentablemente por descubrir a la otra, que por cierto, no pasa a ser más que un simple y mortal animal mediático.

ATRÁS QUEDÓ LA INDIGENCIA CLÁSICA

Caminaba por las calles de Santiago solitaria, tranquila, ordenada, Paseo Ahumada, unos cuantos evangélicos por ahí ungiendo a un vagabundo cubierto con una frazada indeleble, al recorrer con mis ojos podía reconocer a varios comerciantes ambulantes, quizás más allá delincuentes encubiertos acechaban a su probable víctima, en cuanto a esto no puedo asegurar nada, ya que no ví ni la mínima expresión de delincuencia en mi corta estadía en la Capital, tal vez sea por eso, porque estuve tres días, pero fueron necesarios para comprobar el amor que siento por Conce.

Fué como una prueba de amor, porque ya se me había pasado el apego que siempre había sentido por mi territorio, el fuego en mi ser de proviniciana se encontraba casi extinto, pasearme por una verde Laguna Grande ya no me llenaba en lo más mínimo, y los cisnes, sí!, los cisnes, ya no me importaban, ya no quería verlos de cerca, ya no quería saber como era la huevada naranja que tenían en la punta del pico, ya todo me daba lo mismo, odiaba la U de Conce, los arrabales todos aquellos que conocí estando allí, todo me sabía mal, por eso mismo hace un tiempo decídi darme un tiempo a Conce, y me alejé buscando un poco de smog y problemas del tránsito.

Caminaba entonces por el Paseo Ahumada nada nuevo por las veredas, sólo lo que describía anteriormente, pero de pronto asomé la vista a cierto lugar y logré divisar a una tribu urbana bastante grande que corría salvajemente hacía las afueras de un local Mc mierda en donde un operario cualquiera se disponía a botar bolsas negras con basura.

La tribu urbana corría hasta allí, le pegaron a un perro que se les atravesó en el camino y quiso competir con ellos en la recolección, yo pensaba que en el área de la basura también habían residuos de otras tiendas, no se pos, imaginé radios malas, calculadoras viejas no se pos algo que sirve, pero no!

La tribu de adolescentes no iba a recolectar ese tipo de cosas, la tribu se dirigía a extraer de aquella basura residuos de papas fritas, hamburguesas y cualquier hueváh sobrante para comer, y era como la nueva moda, me pareció como a indigencia top.

Todos ellos iban bien vestidos, ojos pintados, enchulados, muy acordes con su tribu(poke, emo no se que mierr), pero me pareció extremadamente decadente verlos a todos llegar a ese nivel, porque puedo jurar que no lo necesitaban.

Más que la delincuencia y cualquier cosa que pueda suceder en santiago, lo que más me da pena son sus jóvenes, contaminados hasta el alma, ellos fueron los que me hicieron querer retornar a mi ciudad de la que soy aborigen, por lo menos acá aún no veo eso, por lo menos acá sólo he conocido el amor, el alcohol, la marihuana y otras indefensas estupideces.

Amo Concepción, y no hay prueba de amor que valga para comprobarlo.